Colírio para lavar os olhinhos #15

pois pois....

a miss está no longo caminho das ultimas 48h antes de IR DE F E R I A S!!!!!!!!!

e isto por estes lados anda mais morto que vivo. parado paradinho!!!

é Verão, o people tem mais do que fazer do que visitar blogues e vai daí, a miss tem menos incentivo para escrever.

mas não é por aí que a porca torce o rabo (eheheh).

vai daí, bora postar um belo colírio!

espero sinceramente que gostem (tanto ou mais do que eu) porque esta preciosidade vai ficar aqui uns dias à espera dos Vossos comentários...

então deixemo-nos de treta que não é para isso que vocês cá vêm...

e então.... (mais um momento de empata fornicanços)....................

Convosco:

THE ABSOLUT HUNK Jason Lewis:

UI UI UI! QUI CALÔ!!!

Com ar fugidio ou de quem acabou de ser electrocutado, este menino (de 38 anos... mas onde é que ele andou???) é um exemplar espécime da Humanidade (abençoados paizinhos que não desperdiçaram estes genes fantásticos!!!)

Que vos parece? aiiiiiii que vou de férias com os olhinhos, L A V A D I N H O S!!!

mas ainda tenho mais uma foto para vocês... é que este colírio merece bastante dedicação e horas de pesquisa eheehhehe

oohh lá lá!!!

BOAS FÉRIAS PEOPLE! Vou aparecendo mas assim de tempos a tempos ok??

Divirtam-se!!!

este tempo, man....

pá, eu gosto tanto tanto tanto de calor....

porquê que ele não se deixa ver este ano????

eu sei. eu sei que até já houve uns diazinhos de sol valente mas......

EU NÃO TAVA DE FÉRIAS!!!

agora tento ter um vislumbre das férias durante o fim-de-semana e.................................................

fica este tempo de BOSTA!!!!!!!!

oh senhor e santo Pedro:

será que é possível meter uma cunhazita para que, de 17 de agosto a 01 de setembro esteja assim um tempo espectacular???

é que eu queria!

e não custa tentar, né??

Colírio para lavar os olhinhos #14

ora pois muito bem,

vamos então directos ao assunto que este colírio... nham nham nham,

TOMEM LÁ SÓ PARA VOCÊS COISAS MAI LIIIIIINDAS:

então então? há consenso desta vez ou não??

vá, tirem as dúvidas:

e se mais dúvidas houverem...

UI UI UI..........



este moço é bom tooooooodos os dias! Não vejo a série "Lost" mas acho que... mmmm... vou começar a ser espectadora assídua!





acho que vou mas é amarra-lo enquanto espera pelos vossos comentários.
parece que está muito ansioso por ouvir o que têm a dizer dele as leitoras aqui do velvet

está farto de me ligar e tudo!!

ehehehe





shhhhhhh. o menino fica aí quietinho e sogadito, ta bem??




Nota1: agora puxem pela imaginação e digam o que fariam se o apanhassem assim...

Nota2: Hoje é dia de festa... parabéns ao Mr. M que continua a aturar todo o stuff aqui da velvet. Parabéns também ao Jomix e à Joanita.

olha-me estes!! Artista convidado #4

meninos e meninas, a fati, e bem, usou aqui a tasca para desabafar sobre um assunto que, confesso, já me estava a começar a irritar também.


para irritações como esta, nada melhor que um belo grito virtual!
insurjamo-no contra estas belas bostas de boi...


fati, usa e abusa deste meu estaminé sempre que queiras desabafar...


'brigadinha miúda, belo tema!



"Sirvo-me deste blog para um pequeno desabafo:


no jornal de notícias está uma reportagem sobre a queda de uma ponte nos estados unidos.


Estão confirmados 5 mortos e 30 pessoas estão desaparecidas.


Nesta reportagem faz-se um balanço das maiores tragédias relativas à queda de pontes. Uma é a ponte de Entre-os-Rios.


O jornal refere um dos comentários da comunicação social americana à queda da ponte: "Portugal é um país subdesenvolvido onde até caem pontes".


Pois eu agora faço uma pequena reflexão:


Um país onde a maioria passa tantas dificuldades e vive na miséria em contraste com milionários, onde caem pontes que são constantemente inspeccionadas (divulgado na comunicação social)em contraste com o nosso belo país plantado à beira mar, com uma pacificidade invejável, onde as diferenças económicas e sociais não podem sequer ser comparadas com os EUA, eu pergunto: AFINAL, QUAL É O PAÍS SUBDESENVOLVIDO????


Não atira pedras quem tem telhados de vidro..."



vá... tudo a desancar nos senhores do telhado de vidro!!!

e daquela vez #3...

...Ia aqui a miss descansadinha ao volante do seu bólide / micro-ondas.

Janela aberta , música nas alturas, final da tarde a chegar a Lisboa.

Estava meia perdida e andar a 20km/h desesperadamente à procura de uma placa que me indicasse o sítio pretendido ou algo que eu identificasse como conhecido.
(Sinceramente, ainda não consegui entender como andar de carro em Lx. Ajudem-me aqui oh pessoal conhecedor… é impressão minha ou não há placas no centro da cidade?)

Bem, continuando que a história já vai ser longa…

Entro eu numa rotunda… uma qualquer que penso ser bem conhecida lá na mouraria (sem sentido pejorativo, ok?)…

Faço os 1º ¾ da rotunda à mesma velocidade caracoleana e a olhar para todos os lados à procura da placa milagrosa… não encontro e mentalizo-me que vou ter que dar umas 20 voltas para ver se conheço alguma coisa.

Pensamento que ocupava todo o sector pensante da cabeça daqui da vossa amiga “fooooooooo**-se!!! Não vou conseguir chegar à Pu** da reunião a tempo caral** pu** que pariu esta mer** toda!! - já perceberam a ideia, certo?

A esta altura, já bastante enervada, sou interrompida pelo esgar de raiva de uma gaja montada numa bela mota (daquelas tipo famel ou zundap) mas com uns auto-colantes que diziam BT.

Chit!

A mulher-polícia estava verdadeiramente histérica…

Eu assumi que não estivesse a falar comigo e, inclusive, encolhi os ombros e olhei em todas as direcções a tentar perceber com quem é que ela estava a falar…

Não estava ninguém a fazer nada de mal. Como eu estava de janela aberta e a 20km/h perguntei, ainda em andamento, se a senhora estava a falar comigo.

Ela responde:
“estou a falar contigo sim senhora!! Encosta aí o carro que se não sabes conduzir não conduzas!!”

PÁRA TUDO! FOOOOOOOOOOOO**-SE!!! EU OUVI BEM?
CONTIGO?? ENCOSTA??
Mas esta vaca está a tratar-me por tu?

MAS QUÉSTA MERDA??

Beeeemmm nesta altura passaram-me umas quantas atitudes passíveis de punição através de inibição de vida social – PRISA!

Mas como, eu até sou uma gaja polida e educada (e como não podia apanhar nem mais uma multa senão a carta ia c’o catano), mantive a calma e parei o carro sem ondas e perguntei o que é que se tinha passado…

Bem, a mulher continuava completamente desvairada (havia a festa de celebração do campeonato ganho pelo SLB nesse dia… suponho que haja ligação entre o mau-humor da senhora e este facto)…

Fartou-se de dizer : “ias-me matando, pá”…

E eu só lhe dizia: “ mas eu vou a 20km/h! não acha que teria apercebido se estivesse na iminência de matar alguém????” – já estava capaz de a trincar! É que a gaja, de tão absorta que estava com os seus próprios pensamentos, não ouvia nada nem ninguém!

Pediu-me – grosseiramente – os meus documentos.

Entreguei-lhos.

Ah e tal, mais daqui mais d’além… VOU-TE AUTUAR!! Damn!

Eu, que ainda não tinha percebido qual tinha sido a minha tão grave infracção que ia tirando a vida a uma agente da autoridade, continuei em busca de uma explicação.

Pouco depois ela disse que eu tinha passado um vermelho!!!

Não passei! – defendi-me como pude mas vocês sabem… nestas situações….. é lixado!

Bem, trocas e baldrocas depois e mais umas conversas desalinhadas, lá me passou o auto!

Eu tremia que nem varas verdes – o meu pensamento estava a 1000 à hora a tentar perceber que raio é que eu ia fazer para me safar. Não posso MESMO ficar sem carta…

Entretanto chegou um colega dela e a senhora, de repente mudou de maneiras e passou a tratar-me de uma forma super cordial, super educada, super formal…

BEM… AQUI EU PASSEI-ME!!

- mas porquê que agora me está agora me está a tratar assim tão bem? Ainda há pouco me tratava por tu e me insultava… é por estar com um colega?

- mas eu tratei-a mal?? Ah não … estou a trata-la da mesma forma de há bocado (cara de lontra)…

AIIIIIIIIII

O colega foi embora mas antes perguntou-me:
- a senhora precisa de alguma coisa?
- preciso. Preciso que haja bom senso nestas coisas e que acreditem em mim!
- mas quanto a isso não posso fazer nada!

Bem, a gaja ouviu o que eu disse ao colega e passou-se!

Deixa-o sair dali e dirige-se para o meu carro com uma vontade inequívoca de me dar na tromba… ela berrava, ela gritava, ela insultava, ela fazia 30 por 1 linha…

Não me bateu (era doce...) mas faltou pouquinho.. metia a cabeça na janela do meu carro a cada 3 segundos! Parecia uma cadela enraivecida!

Olhem eu… limitei-me a fechar a janela e sair dali e deixa-la a falar sozinha…

Passaram-me coisas bem piores pela cabeça… no auge da cena toda passou um autocarro por trás dela e só me apeteceu empurra-la para trás.

Não fiz nada disso mas escrevi cartas para todo o lado e mexi as minhas “influências” de forma a conseguir o telefone do chefe dela.
Falei directamente com ele. Foi instruído um processo de averiguação.

Passado uns meses recebi umas cartas de resposta. Ela negou tudo (naaaa!!) por isso ficou impossível de provar o que quer que fosse.

Ao menos ela chateou-se bem mais do que eu.

Lá consegui impugnar a multita e a carta ainda se passeia na minha carteira.

sempre que me lembro desta história fico com o ritmo cardíaco quase em colapso...

acham normal?

Só a mim...
Devo ter um odor corporal que atrai as melgas e as cenas tristes...


NOTA: vamos dizer que a história é fictícia, tá? Não vá o diabo tece-las e o DGV ver este blog assim por acaso e voltar a atrás na decisão…

anti-colírio #1

boas!



hoje, e na sequência de um post lido no blog das gajas podres de boas (link ja ali ao lado - que ainda não sei fazer a hiperligação...), lembrei-me de fazer um post dedicado aos anti-colírios nacionais (ou não que diz que o nº 3 é meio abrasileirado...)!


aqueles que nos fazem dizer bleahhhhh!


Então vamos lá... em 3º lugar:

que coisa mai linda!!! aquela palinha, aquele olhar sofredor, aquele louro platinado... hummm nham nham!!

mas há mais!

Em 2º lugar:

eu sei que já postei esta imagem nos idos do mês de abril... mas, meninos e meninas... é irresistível! a pilosidade corporal deste senhor é algo de assombroso! e a posição de "el matador?" hum? e o disco a tapar as vergonhas?

haverá coisa melhor??


Há com certeza!!


em 1º lugar... (rufam os tambores..............)

que me dizem deste tónus muscular? e da tanguinha?

ai que este homem (?!?!?) é qualquer coisa de espectacular! consegue originar uma miscelânia de reacções físicas muito díspares...

Por exemplo, a mim faz rir sem parar e ao mesmo tempo dá-me vómitos contínuos...

assim fica difícil!!

Nota: meninas apreciadoras dos colírios.... isto não pode ser só beldades aqui no estaminé... há que dar uma noção da realidade pura, nua e crua! também os há assim como estes!!

ai oh pá... não acredito!

Hoje estou particularmente chateada!

Há duas ou três coisas que pairam sobre a minha cabeça (assim tipo aquelas nuvens escuras e a lançar raios que apareciam nas BD da Disney)...

Não consigo perceber o ser humano! NAO CONSIGO.

eu tento, tento, tento! Mas não dá.

Quando menos se espera CATRAPIMBA! vai tudo por água abaixo.

Além disso, acabaram de me dizer o seguinte:

chefe - "quando é que marcou férias?"

miss - "2ª quinzena de agosto"

chefe - "mmm não me parece que vá dar!"

miss - " rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"




Q U E N E R V O S

tenebroso...

tenebroso é:

estar hormonalmente descontrolada - logo, com as tensões baixas e os calores a subir;

estar numa zona do país com 39º e sem praia;

sentir o cerebro a fritar sempre que se tenta pensar;

estar num escritório sem ar condicionado!


É QUE NÃO SE AGUENTA!!!

I'm aliiive!!!

yo yo yo minha gente!

parece que o colirio foi um verdadeiro flop!

pá.... também não é assiiiiiimmmm tão mauuuu!

recordem lá o moulin rouge como diz a mulheka...

de facto, a hora influenciou. mas foi na escolha das fotos e no texto publicado porque eu de facto, GOSTO deste moço, gosto de alguns filmes que ele tem feito. pá gosto!

mas gosto ainda mais de vos saber activos por aqui no estaminé... 'brigadinha...

mas não era disto que eu vinha falar...

só vinha dizer que sim... a miss ainda vive!

e vamos voltar EM FORÇA para compensar estas enooooooormes falhas (colírios flopados).

Vamos lá então sugerir colírios porque isto está a ficar difícil!!! e voces estão a ficar MUITO exigentes!!! ;)

BOM FIM DE SEMANA!!

Colírio para lavar os olhinhos #13

Pois é minha gente!

o dia de colírio semanal desta vez passou-me ao lado. ESQUECI-ME PÁ!!!

Espero que tenham a capacidade de me perdoar (já dei 300 chibatadas nas minhas costas).

E como não quero quebrar a bela tradição colírica, cá está a bela sugestão do nosso caro Tokatone:

em...em...em...em... eram as iniciais de EWAN McGREGOR (mais um mistério desvendado!):

Conhecemos tão bem este menino de filmes como o "Moulin Rouge", "Unexpected thoughts", "The Island", "Trainspotting", "Pillow book" e muitos outros e BONS filmes.

(é que ainda por cima o rapaz tem feito coisinhas bem giras)

A ser aincera, não o acho assim daqueles de cair para o lado pela beleza, mas tem um puto de um charme e aparenta uma atitude ESTONTEANTE!! E bom cantor que o moço é? hum? Aqui a Miss cantava umas musiquinhas e ensinava umas notinhas...

Como é meninas? valeu a pena a espera? (se tiverem dúvidas voltem à 1ª imagem e dissipem-nas!!)



NOTA1: às fiéis comentadoras do post de ontem, vale a pena começar a fazer contactos para o "3 garotas e um colírio?" - Título Provisório que poderá ser substituído por qualquer coisa com lama e mistério.

NOTA2: mais uma vez toka, obrigadinha pela dica!

Cuzadas de engate

No sabado que passou deu-se uma bela festança!

daquelas que as mulheres vão para um lado, os homens para o outro (as in despedida de solteiro)...

Eu fiquei E S T U P E F A C T A!!!

não sou púdica nem antiquada. Também não sou de sair muito e quando saio não estou, propriamente, a observar os outros. Costumo estar demasiado ocupada a levantar copos e a tentar manter-me em pé ehehe!

Mas desta vez, aqui a Miss estava a conduzir (chit!).

E, por consequência, teve que controlar o magnífico desporto de tonificação dos músculos do braço direito e vai de observar o que se passava à minha volta.

Os miudos hoje em dia são...mmmmmmm.... huuuuummm..... uns O R D I N Á R I O S!!

eu sei que com a idade deles, também eramos uns foritas e tinhamos a mania que sabiamos das merdas. Mas não era assim.

Pois no sabado reparei num ritual de acasalamento que nunca tinha visto. Foi o seguinte:

Personagens:

- 1 miuda que aparentava não mais que 18 anos. (aliás, ela devia ter bem menos mas já estou a dar o benefício da duvida porque ela era alta comó catano)

- 1 miudo, mais velho mas com não mais que 22 anos. giro. ar de engatatão que se faz passar por tímido para marcar golos em terras húmidas.

Então, na pista de dança, a rapariga estava numa de (tentar) ser a Miss Sexy e dançava abanando a farta cabeleira (mas não de forma alusiva ao heavy metal como nós faziamos) e metendo as mãos na cabeça e fazendo cara de quem está em pleno auge do acto...

O rapaz reparou nela. (quem não reparou??) ela deve ter-lhe achado piada e vai de tentar a sorte.

ela vai dançar para a beira dele e PIMBA. Uma cuzada para ter a certeza que ele a viu bem.

ele viu, sentiu e afastou-se! (Ahahahah aqui eu ri a bandeiras despegadas)

e ela não vai de modas PIMBA. outra cuzada. Tipo " hey, tou aqui pá. come-me!!"

Ao fim de 4/5 cuzadas lá se amassaram um bocado e sairam. escusado será dizer que o sítio era junto à praia e tenho uma ligeira desconfiança do destino que aqueles dois tomaram.

Tudo bem. a vida é deles e fazem o que querem.

mas CUZADAS?? "ah olha lá para mim e para a firmeza deste meu belo traseiro!!"

No meu tempo fazia-se "olhinhos" agora, pelos vistos, faz-se "cuzinhos"

estraaaaaaanho, não vos parece?

PARABÉNS SRA. MINHA MÃE!!!

A Velvet Mum faz anos! umas dezenas (mas não muitas) de anos!

Espero que continue a ser uma excelente Mãe e que tenha um dia em grande!

Saudinha é o que se deseja! Muita e da boa.

Vá! Tudo a dar os parabéns à Senhora minha Mãe!!!!

teatro de borlix? anda cá para eu ver se és virgem...

"Teatro com entrada gratuita para virgens

Uma companhia de teatro norte-americana, que estreia hoje uma peça alusiva ao tema das primeiras experiências sexuais, em Nova Iorque, vai permitir a entrada gratuita a quem provar ser virgem.
A prova da inexperiência será feita de uma forma original. Quem quiser entrar sem pagar, terá de submeter-se aos poderes de um hipnotizador que determinará quem diz a verdade ou não sobre a sua vida sexual, ou a ausência dela.
Os organizadores afirmaram não recear que o espectáculo seja um fracasso a nível financeiro. A explicação: «Há um número limitado de entradas gratuitas, mas há muito poucas pessoas virgens em Nova Iorque».

in portugaldiario.com



ahahahahahahahahahahahahahhahahahahahhahahah...



mas é uma peça infantil??



e quê? depois fazem um test drive e mostram o lençol ensanguentado?



Estes americanos partem-me toda!!É que têm cada ideiazinha!

Sou só eu que acho??

William Bonner - 42 anos. Jornalista brasileiro. Eleito o 4º homem mais bonito do Brasil em 2006 (gente estranha aquela... tanto homem lindo e escolhem este!!)



José Sócrates - 50 anos. Político Português é o actual primeiro-ministro de Portugal.



Sou só eu que acho que eles são parecidos demais?

tu tu tu tu tututututu (música dos X-files)

Colírio para lavar os olhinhos #12

ora pois muito bem!

Quarta feira é dia de colírio e Miss Velvet continua a gostar de lavar os olhinhos da malta que a visita.

e então, hoje trouxe comigo este belo "mecinho" por quem eu (inflinjo 3 chibatadas no meu próprio costado enquanto digo isto) NAO DAVA NADINHA... Nunca achei o rapaz digno de ser chamado colírio mas depois de ver ESTAS fotos.......... mudei de ideias.

acham que fiz bem em mudar de ideias?

não sabem quem é?

Valdmir Brichta.

continuam sem saber, hum?

esta foto vai esclarecer-vos:

digam la.... também não davam nada por ele, pois não?

ou sou eu que ando visgarolha de todo??

at the hospital

Pois foi.

A Miss teve que ir parar ao hospital!

A menina até pensa que é inquebrável... mas não passa de frágil ser! chit...

(oh rachel, frágil. não hiper super mega frágil, hum?)


Vou tentar não entrar em grandes pormenores porque são bastante merdosos!

Ora, entra uma moça no hospital. aflita. e dirige-se ao balcãozito que lá está para dar entrada. escusado será dizer que a MINHA urgência era muito mais urgente do que a de 75% das pessoas que lá estavam em espera (para mim, pelo menos)...

a média de idades rondava os 70 anos e estavam todos ali em amena cavaqueira sobre o filho de não sei quem que foi casar não sei onde.

eu levei a minha melhor expressão de coitadinha e umas lágrimazinhas no bolso. just in case. mas... não me serviu de muito!

versão resumida: guichet de informações. 5 minutos de espera. triagem. 45 minutos de espera (e desespero). clinica geral. 1,30h que não foi bem de espera. especialidade clínica. 45 minutos de espera. 10 minutos de invasão e uma receita para aviar na farmácia mais próxima. UAU.

uma tarde bem passada!

versão extensa:

-se precisarem de ir ao hospital, lembrem-se de não cruzar o olhar com ninguém. atrevem-se a levar com meia hora de seca -



estavam aí umas 10 pessoas na sala das cadeiras amarelas (aquela onde deseperei 45 minutos).

lorpa como sou, cruzei o meu olhar de cumplicidade com quase todas. lá tive que ouvir todas as histórias que as pessoas tinham para contar.


exemplo nº 1 - "caí. (senhora de longa idade que segura uma luva de latex cheia de gelo) a minha filha não me vem buscar. quem me dera estar em minha casinha. (senhora pega no dedo grande da luva - já com água de gelo derretido e pergunta para que serve aquilo)"


exemplo nº 2 - "comi um cozido. mas só um "chisquinho" assim (a senhora põe o dedo polegar sobre a cabeça do indicador) de chóriça. outro "chisquinho" de moira. mas foi a couve. a couve é que me fez mal. e agora estou aqui... sem comer desde as 7h da manhã..."


exemplo nº 3 - "eu é por causa das vistas. já não me querem renovar a carta de condução..." (senhor vai contra um pilar - SE CALHAR não devia mesmo conduzir, hum?)


eu lá ia encolhendo os ombros para não demonstrar que nem 1/5 das conversas tinha ouvido...

"pois... é a vida" - estas palavras caem sempre que nem ginjas nestas alturas.


o meu desepero foi aumentando. Os km que percorri a andar de um lado para o outro davam (se fossemos personagens de um livro de bd) para fazer um buraco no chão com a minha altura.


eis que sou chamada!! ALELUIA!

o médico2 atende. atenciosamente ouve as minhas queixas e compreende-as.

resolve tratar do assunto! mas chama um médico-estudante (médico3)... daqueles assim dignos de um colírio dedicado...

Como já disse, a minha urgência era bastante merdosa... e tudo o que não me apetecia era partilha-la com um DESTES médicos...


lá tive que partilhar pormenores a mais da minha intimidade com o médico3 - cognome O JEITOSO. e lá tive que dizer ao médico3 que me desenrascava sozinha... e lá me desenrasquei!


mais espera e médico4.


IN... IN... INVASÃO!!



et voilá. problema meio resolvido.



vim embora com um alívio acrescido e olhinhos bem lavados.




afinal não é mau de todo o sistema nacional de saúde. ihihih

Se eu fosse uma personagem do Sexo e a Cidade...

"Você é Carrie: Você até é muito descontraída e divertida, mas no que diz respeito às relações gosta de sentir compromisso e seriedade. Ainda pensa muito no passado e isso impede-a de andar para a frente. É inteligente mas deixa-se levar pelo coração. "

ok. posso dizer que me identifico um bocadinho com esta personagem.

Não sou capaz de gastar fortunas em sapatos (rrrrrrrrrrrrrrrrrr nunca me deixam!!) mas vou tentando gastar uns trocos ihihih.

Nota: Isto é o resultado de um teste de que tive conhecimento no blog da Rita Batata Frita (a minha mais nova aquisição na lista de links).

e daquela vez #2

em que um grande amigo de adolescência:

- apanhou uma grande bezana. daquelas mesmo descomunais,

- vomitou-se todo,

- pediu roupa emprestada,

- chegou a casa no dia seguinte à hora de almoço

- com a roupa dele num saco mal-cheiroso

- e o corpinho vestido de empréstimo.

Até aqui, nada de novo...

mas, a mãe pergunta com ar ternurento:

- então rapaz, tas com má cara... tá tudo bem?


ele responde:


- senti-me mal. bebi leite e depois comi um pêssego e fez-me muito mal.



e a mãe acredita e vai fazer um chazinho!!!


Nota: deixa-me falar baixinho que diz que as paredes têm ouvidos. Se eu, de facto, tivesse bebido leite e comido pêssegos e estivesse MESMO mal disposta, desconfio que a minha santa mãe partia do princípio que eu estava com uma ressaca descomunal e dava-me um GURONZAN... chazinho pfffffffffff

Colírio para lavar os olhinhos #11

Pois, eu sei!


Hoje é 4ª feira. O colírio já cá devia estar para animar (e lavar) os olhinhos do pessoal.

mas... pc avariado, minha gente!!

É que, havendo uma hipótese de perder tudo o que fizemos durante um período de tempo, parece que estamos prestes a perder um bocadinho de nós.

acreditem ou não, hoje já passei para aí 2 horas a tentar perceber uma forma de dar a volta à situação sem ter que meter técnicos ao barulho.

- não consegui. e lá desisti. -

por isso decidi lavar os meus olhinhos! e os vossos!

e... o resultado foi:


GARY DOURDAN (aka Warrick CSI Brown)

Pois é... CSI!

muito lavadinho, este moço! nao acham? seja ele um betinho cientista, seja rastafari,

mesmo o "antes e depois" deste menino é irrepreensível!

não estão com fomeca?

Eu que nem gosto de pickles nem pimentos...

Nota - Todas as imagens foram retiradas da Internet e estão sujeitas a Leis de Copyright

não vá o diabo tece-las...

INFORMAÇÃO

o meu computador deu o prrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaa!

deu o real peido!

fez ploft!

kaput!

caboom!

foi-se! !

adieu adieu!

auf wiederseen (?)!

good bye!

(Obrigada jose cid pela inspiração...)

eu vou só ali roer os cotos de unhas que me restam e já volto... back up?? naaa! o último back up data de abril. Não seria mau se fosse de 2007... mas é de 2005. abril de 2005.

se eu não voltar nas proximas errrrrrrrrr 2h com um fantástico colírio, chamem o 112 que há uma grande probabilidade de eu ter ficado tolinha...