os camionistas do bloqueio a festejar a vitoria da selecção

é de mim ou o bloqueio dos camionistas não foi mais do que um "get together" dos amigalhaços de profissão para ver o jogo e festejar a vitoria da nossa selecção?



É que isto faz-me alguma confusão... ah e tal o governo, o país que temos, somos uns desgraçados e tal e está tudo mal e o camandro...



espera, foi golo do cristiano... GOOOOOOOOLO PORTUGAL OLÉ.......



ah e tal e isto nao pode ser assim! estamos revoltados. vamos parar o país até...



golo do quaresma GOOOOOOOOOOOOOOOOOLO!!!!! POR-TU-GAL POR-TU-GAL!!!

Filmes porno Floribella e Membro bonito

pois... e eu que nunca tinha percebido como é que os meus companheiros bloguistas viam as palavras de pesquisa que iam dar ao tasco...



mas já descobri!



e já entendi a piada...



e percebi ainda que há palavras que fazem milagres nas visitas.



FILMES PORNO FILMES PORNO FILMES PORNO FILMES PORNO FILMES PORNO



estas 2 juntas provocam um verdadeiro corropio eheheh



FLORIBELLA FLORIBELLA FLORIBELLA FLORIBELLA FLORIBELLA FLORIBELLA



esta também é boa...



agora, não entendo muito bem certas pesquisas de algumas pessoas...



mas, o velvet é solidário com as duvidas dos seus visitantes (sejam elas quais forem...) e por isso mesmo vai tentar dar uma respostazinha...



5 - passar muito colírio faz mal?



(não faz nada mal... o colirio ca da casa é passar as vezes que for preciso que não há provas de que a sobredosagem seja prejudicial à saúde!)



4 - homas que sao colirio



(nao sei... estou tentada a ir pesquisar ao google o que são homas... mmm será hamas? lá da faixa de gaza?? será? será que o/a pesquisador/a tem panca pelo hamas e queria um membro bonito?)

estas 2 ultimas palavras tb devem ter um bom resultado nas pesquisas - MEMBRO BONITO)



3 - cuzadas



(e eu que pensava que tinha inventado a palavra... já estou como o Sr. Google que ás vezes deve ficar com uma bela dor de cabeça: Será que quis dizer : cruzadas)



2 - o que atrai as melgas?



(o que atrai as melgas? pois... diz-se la na fabrica que o sangue doce atrai-as... nao sei. vou perguntar ao sr. google. depois respondo...)



1 - conas cheias de leite



(ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah) e vieste tu cá parar??????????

EU VOU!

EU VOU!

Cá está o programa de mais um Serralves em Festa. 40 horas de festa ininterrupta.

apareçam...

ANIMAÇÃO NA BAIXA DO PORTO

06 E 07 DE JUNHO Les MoutonsRed LadiesF.R.I.C.S. (Fanfarra Recreativa e Improvisada Colher de Sopa) Na sexta-feira, dia 6 de Junho, começa a Festa nas ruas da Baixa do Porto, com teatro de rua e música... [saber mais]

MÚSICA

WIRE Bennie Wallace Ronnie Darko and Pase Rock of Fully Fitted / BBC Soundsystem
WIREBENNIE WALLACE'S DISORDER AT THE BORDERDJ KOZEREMIX - QUINTETO DE SOPROSCLUBE DOS NADADORES DE INVERNODIRTY PROJECTORSALEKSANDER KOLKOWSKI & STEPHAN MATHIEU'S RECORDING ANGELSNEUNG PHAKRONNIE DARKO & PASE ROCK OF FULLY FITTED / BBC SOUNDSYSTEMORQUESTRA SINFÓNICA DA ESMAE DIRIGIDA POR ANTÓNIO SAIOTE

DANÇA

VISITATIONS Júlia Cima

NOVO CIRCO

Questions de Directions
Charanga da Companhis Circolando
QUESTIONS DE DIRECTIONS do Colectivo AOCCHARANGA da Companhia Circolando

TEATRO DE RUA

Les Moutons
Red Ladies
Kamchàtka
LES MOUTONS da Companhia Corpus RED LADIES de Clod EnsembleKAMCHÀTKA
TEATRO PARA A INFÃNCIA E JUVENTUDE

A partir de "NOITE DE REIS" de William ShakespeareUma criação de John Mowat e Leonor Keil
ÓPERA

O DIÁRIO DO DESAPARECIDO, de Leoš JanáčekEncenada por Marie Mignot
PERFORMANCE / CONCERTO


"UM JOGO DE FUTEBOL" (Portugal - Turquia) Space Ensemble

E MUITO MAIS ... Programa completo emhttp://www.serralves.pt/

amy amy amy amy amy

oh amy... mas porquê que tu me foste fazer uma coisas destas???

(giro giro era se eu soubesse por aqui o video do You Tube que a mostra absolutamente decrépita mas não sei como se faz por isso ide... ide lá ao site ver... pesquisam amy winehouse no rock in rio the falll)

Tanto insisti para ir ver-te. Tanto queria ter lá estado e depois tenho que aturar as pessoas que quase quase convenci a ir comigo a dizer:

- Era isto Miss??? Era ISTO que querias ir ver???

Não fui... mas foi por pouco... vi em directo numa das Sic's... e foi um DEGREDO!

chit man!!!

1 ano, 1 mês e uns dias...

O velvet fez um ano em 19 de Abril. A data passou-me completa e totalmente ao lado!

- coisas...

Mas lembrei-me agora por isso estou aqui para o celebrar com os 6 resistentes que ainda visitam a tasca diariamente (SEIS!!! ahahahahah)

E o que interessa não é que as visitas sejam poucochinhas...

o que importa é que estamos aqui e vamos tentar fazer uma reanimação a isto...

parabéns entao a mim que tive a ideia de há um ano atrás criar este espaço virtual.

adiante...

ora bem...

Ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem
Ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem
Ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem
Ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem
Ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem
Ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem
Ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem
ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem ora bem




Tu queres ver que a miss está de volta?


Sem promessas, nem teasers, nem listas de tópicos a abordar..... Vamos ver se assim resulta!

qui saudadjis!!!

Olá olá!

Agora sim, vale a pena dizer.... I'm Alive!!!

E não estou deprimida, nem estou a pensar fazer uma pausa nos posts, nem a terminar com o blog...

Eu nem sequer estou a pensar... :)

É que, simplesmente, além de imeeeeeeeeeeenso trabalho a verdade é que não tenho tido vontadinha nenhuma de actualizar o blog. Pá... não me tem apetecido!

E a escrever aqui por escrever ao menos que seja com vontade, né?

Mas há montanhas de coisas para contar:

- O Natal (já nem vou falar desta festa pq ainda tenho alguma vergonha no trombil... mas vou ficar na minha secreta esperança de que todos tenham tido um belo Natal com muitos presentinhos e tudo e tudo e tudo!)

- A passagem de ano (ai desta vou falar... é merecedora de um post ainda que pequenino e diminuído pela força dos dois posts seguintes!)

- A despedida de solteira da bely... (e a sobremesa em cima do menino que era só prá noiva...)

- O casamento dos Belys (que foi um festão!)

Pelo menos hoje ficaram a saber quais vão ser os temas dos próximos 3 posts...

Posso nem cá vir mais mas ficam a saber que até tinha temas e tudo...

por agora, fiquem lá aí com isto:

e com isto...

e mais isto...

Quem é amiguinha quem é?

Miss Velvet tum tum tum Miss Velvet tum tum tum

Eh pá era escusado virem carregados com os tambores...

cada qual tem o que... paga!

Querido Pai Natal...

Este ano portei-me bem! Não disse mais de 2000000 de palavrões no ano passado, não pequei (mais porque não podia) e não senti inveja do ordenado do Mourinho (tá desempregado o rapaz, coitado)...

Por isso, neste Natal eu quero:

QUE ME APAREÇAS À FRENTE!! ihihih

200 - DUZENTOS - orgasmos por dia... SIM SINHORAS!!

O barulho do comboio (hum?), o som do secador (desculpa???) ou o movimento ritmado de uma fotocopiadora (ah ok esta eu entendo... humpf) fazem com que a britânica Sarah Carmen, de 24 anos, obtenha, num dia normal, cerca de 200 orgasmos, informa o News of the World.

Sarah sofre

(sofre?) de uma doença rara (doença???) chamada Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que a deixa sexualmente excitada durante longos períodos de tempo (eh pá... que chateira!), mesmo sem ter qualquer estímulo.

...

«Quando tudo começou, aos 19 anos, o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o acto sexual», contou a esteticista britânica, que trabalha num salão de Londres. «Em seis meses, consegui 150 orgasmos por dia

(pois... ela, que não é burra nenhuma, diz CONSEGUI 150. Não me pareces muito chateada com isto...), e às vezes até chegava a 200», completou.

A britânica conta que o seu apetite sexual afasta os homens, que, segundo ela, não aguentam o ritmo e que, em alguns casos, se sentem frustrados por não fazerem quase esforço nenhum para que Sarah chegue ao clímax.

Durante a entrevista de 40 minutos dada ao repórter Matthew Acton, Sarah «chegou lá» cinco vezes. As circunstâncias não foram esclarecidas.

in http://www.iol.pt/

Nota1: Pera aí... eles sentem-se frustrados por não terem que fazer qualquer esforço?

Nota2: Deves andar com um belo sorriso nos lábios deves...

Nota3: Ora bem... esteticista! deves ter uma data de clientes interessados em tudo menos na remoção dos seus pelos, suponho...

Nota4: 40 minutos de entrevista. 5 vezes que "chegou lá" (gostei do pormenor das aspas). Ora beeeemmm... se em 40 minutos chegou lá 5 vezes... é fazer as contas!

FONTES!!!

No médico - dizeres verídicos

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina.

E deste livro sairam estas pérolas que recebi por email e decidi partilhar.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

- "A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides". - "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
- "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
- "Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
- "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
- "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
- "Tenho a língua cheia de Áfricas"(aftas).
- "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
- "O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
- "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:

- "Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
- "Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
- "Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
- "O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

- "Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
- "Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
- "Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
- "Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
- "A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
- "Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

- "Venho aqui mostrar a parreca".
- "A minha pardalona está a mudar de cor".
- "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
- "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
- "Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
- "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. " Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
- "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
- "Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
- "Quando estou de pau feito... a puta verga".
- "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

- "Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
- "O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
- "Já tenho os ossos desclassificados".
- "Alem das itroses tenho classificação ossal".
- "O meu reumatismo é climático".
- "É uma dor insepulcrável".
- "Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
- "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

- "Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
- "Eu abuso um pouco da água do Luso".
- "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
- "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
- "Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

- "Fui operado ao panquecas".
- "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
- "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
- "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
- "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
- "Tenho pedra na basílica".
- "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
- "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
- "Fiz uma mamografia ao intestino".
- "O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

- "Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
- "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
- "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
- "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
- "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
- "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
- "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
- "Tomei Sexovir" - Isovir
- "Tomo uma cábulas à noite".
- "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
- "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
- "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
- "Estava a ficar com os abéticos no sangue".
- "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
- "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
- "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
- "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:

- "Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
- "Especialista, médico, mas entendido!".
- "Não sou muito afluente de vir aos médicos".
- "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
- "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
- "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Colírio para lavar os olhinhos #17 (praí...)

Olá Gente!

Vejam lá o que eu descobri... Estava numa perfumaria e lalalalalalalalla et voilá!

WOW...Este moço a olhar pra mim... A minha alma nem mais descansou enquanto não abri o PC para tentar descortinar o nome (nº de telefone e morada já agora) deste rapaz mas... nada consegui saber!

Só sei que fiquei coladona nele e decidi partilha-lo convosco...

Alguém sabe quem é? (onde mora e nº de telefone são informações que também se aceitam...)

E que tal? hum?

I'm aliiive!!! #2

Tá tudo em ordem... so estou numa fase cheia de trabalho e não tenho tido tempo sequer para coçar a patareca...

A gerência agradece a todos que demonstraram a sua preocupação (e aos que nao demonstrando já estavam sem unhas a pensar no que teria acontecido à Miss...).

Esta semana já há colírio previsto...

MI AGUÁRRRRDEM!!!

JC e as visões da Miss

No outro dia, almoçava eu sogadita a bela da pizza com ananás da Pizza Hut e, assim de repente, a minha visão desfoca e a fatia começou a parecer-se com o José Cid.

Ainda pensei : oh Miss tu get a grip que tas a ficar completamente doida!

Esfreguei os olhos, fiz cara de "mas o que é que se passa aqui?" e olhei à minha volta.

Toda a gente daquela praça de alimentação estava com o mesmo ar alucinado que eu...

Havia inclusivé - adooooro inclusivé - gente a trautear o "na cabaaaaaaaaaana, junto à praia"...

Depois percebi...

o JC (José Cid, claro que eu ainda não tenho visões com o outro JC) passeava-se por entre as mesas e causava náuseas e caras alucinadas a cada passo que dava.

O problema nem era o capachinho mal colocado. não era o facto dele não estar maquilhado. não era por ele parecer 25 anos mais velho do que na TV.

O problema era que devia estar toda a gente a imaginar aquela bela foto daquele senhor peludo a proteger as vergonhas com o album...

A mim, veio logo essa imagem à cabeça...

E a pizza não foi mais a mesma...

Casal Chateaux

No outro dia vi um programa – vergooooonha! – com o José castelo branco.

O programa estava a dar na matiné e só o vi porque estava numa oficina - JURO!

Era o que estava a dar na sala de espera… não tive outra hipótese.
Ou isso ou ia ver os mecânicos a trocar os pneus e não estava nada para aí virada…

Ora pus-me a pensar.

Aquele senhor(a) deve demorar uma eternidade a arranjar-se para qualquer evento que tenha na agenda.

As unhas eram uma perfeição, o cabelo com um aspecto negligé mas pormenorizadamente pensado,cada madeixa estava num lugar específico, a maquilhagem, bem essa, nem no dia do meu casamento poria algo tão arrojadamente feminino.

E cheguei à conclusão que a vida dele deve ser um stress.

Manicure às 8h, cabeleireiro às 11h, pausa para almoço da 1h as 3h, esfoliação e tratamento de pele as 3,30h, maquilhagem as 5h, e sic às 7h. E escolher a roupa?? Como é que ele tem tempo???

Dasssss!

E para eventos sociais deve ser a mesma coisa só que com a agravante de por a lady betty naqueles lindos preparos em que ela se costuma apresentar.

Pelo menos tentar fazer com que as nesgas que ela tem na cara se pareçam o mais possível com uns olhos…

E isso deve demorar como catrino!

rrrrrrrrrrrrrr

Tenho pra mim que isto de se tentar ser correctinha e educadinha já passou de moda.

Melhor melhor é começar tudo "práqui" aos desacatos que, ao que parece, é isso que resulta.

Há que chamar os senhores ds TVI.

Há que berrar "há que d'el rei", "xiça penico" e outros impropérios.

Diria mesmo que deviamos fazer uma escandaleira sempre que nos parecer bem.

é o que resulta!

Quem tenta resolver as coisas de forma pacífica lixa-se sempre. SEMPRE!

tento ser ponderadinha, sogadinha, simpaticazinha (sim mulheka.. tb sou inha eheh) e ganho alguma coisa com isso?????

NAAAAAAAAAAAAAAAA!

quem ganha sempre é quem faz grandes escandalos, parvoices, quem chora baba e ranho e quem se descontrola completamente!

Começo a ficar completamente farta disto!

Chatice pá!!


Nota: O que vale é que dentro em breve - diz que daqui a 1 ano - serei milionária e não terei que me chatear mais à conta destas cenas de gentinha... é o que me vai valendo...

Ta quase!

QUAL É A SUA PROBABILIDADE DE FICAR MILIONÁRIO?

Você vai ficar milionário no espaço de um ano:Fazer dinheiro está-lhe no sangue e o mundo de iates à Abramovich com o qual sonha está quase aí. Tenha só o cuidado de se lembrar que há vida para além de tomar banhos de notas na sua Caixa Forte.

Teste no site da radio comercial... Se eu soubesse por aqui a imagem deles era mais giro, mas...

Quando eu for milionária - daqui a 1 ano, portanto - contrato um expert para fazer estas coisinhas, ta?

Nossa Amiga - A TPM

Mulher que é mulher (que tenha um blog e que passe por isto) tem um artigo escrito sobre TPM.

Já pensei em escreve-lo várias vezes mas, dessas vezes nunca conseguiria ser imparcial - quando me lembro da TPM é porque estou a passar por ela e o post sairia, certamente, uma bela confusão porque eu ia falar de um assunto e dali a 5 min a minha opinião já seria completamente oposta.

É assim a minha TPM. Uma confusão! Muito prazer, eu sou a TPM da Miss!

E o principal problema deste síndrome é que é pouquíssimo valorizado. É que nós, e vocês gajas têm que me apoiar nesta teoria, ficamos mesmo a modos que descontroladas.

E depois temos que ouvir gajos com afirmações indecentes do tipo

"ah e tal, tu não bates bem"

ao que tentamos esclarecer

"estou com TPM, é uma condição que não consigo controlar e talvez por este motivo esteja a agir assim"

eles ripostam com segurança

"é TPM é! és mas és tu que não bates bem... é melhor ires fazer testes para saberes se tens aquela cena do Bipolar e trata-te!"

Ora cabe-me deixar bem claro que isto não é, de todo, justo!

A wikipedia esclarece que:

"A tensão pré-menstrual (conhecida pela sigla TPM) é uma síndrome que atinge as mulheres e que ocorre, em maior ou menor grau, nos dias que antecedem à menstruação. Ela se caracteriza por uma irritabilidade e ansiedade mais acentuadas, bem como manifestações físicas..."

Vêm?? Se está na Wikipedia...

De mim falo e digo-vos...

Louvo a paciência do Mr M porque tão depressa estou completamente IRADA e irritada com tudo, todos e mais alguns, como estou a agir como se estivesse em plena Lua-de-mel, como estou outra vez a chorar porque a camisola que eu queria não está lavada...

Mas também... Justiça seja feita à minha Tensãozinha de estimação... Não sofro desta maleita todos os meses... Praí de 2 em 2...

Por isso, ou alguém inventa uns comprimidos mágicos para colmatar as falhas e variações hormonais de que somos alvo nesta altura, ou acho que nos deviamos juntar, fazer uma "vaquinha" e fazer publicidade à TPM para que não fiquem dúvidas... E mais, o que é um ou dois dias num mês cheio de alegrias?? hum?

Ah, se nos tratarem nas palminhas nessas alturas, garantidamente têm uma belo mês pela frente... senão........

Nota: Não... Nós não somos piores do que os homens só porque podemos ter TPM. Aliás, isso torna-nos bem mais fortes. Aprendemos a (ainda que as hormonas estejam descontroladas) trabalhar como se nada fosse o que melhora em muito a nossa capacidade de absorção - mas ao contrário....

...

AS MULHERES TÊM NA CABEÇA OS TOMATES QUE NÃO TÊM NO MEIO DAS PERNAS...

eu não... mas a maioria das mulheres tem...

Best of - Colírio

Ahhhhh!

Agora é que são elas! um Best Of Colírio

Uma "piquena" compilação dos melhores momentos de uma rubrica deste blog quase em extinção nos dias que correm.

Matem lá as saudades, alegrem e limpem bem as vistinhas!

JAJUUUS!!!